2009夏 一人旅・回想録 ２ （ ｏｎｅ’ｓ ｂｅｌｏｎｇｉｎｇｓ ）

行き先はその時の思いつきで、本州最北の下北半島にある恐山に決定し、夫の許可も難なく下りた。
なぜ、恐山なのか？　　　そんなのわからない・・・・・。　　
自分でも予測していなかった思いつきだったが、旅に対する不安とか、行き先に対する違和感といったものは感じられなかった。
ただ、そこから先のスケジュールは何も立てられなかったから、夫には、「北へ行く」と言って家を出た。

７月２８日早朝、夫に駅まで車で送ってもらい、夫から 「一日一度は現在地の連絡を入れてね！　二日間連絡がなかったら三日目には捜索願いを出すから！」と、冗談交じりに見送ってもらう。
そして、先を急ぐ旅ではないし、安上がりな旅をしようと青春１８きっぷを購入して早朝の列車に乗り込んだ。

手荷物は小型のスーツケースに三日分の着替えとノートパソコン、そして一枚の写真と 一通の手紙。

写真は、選んだ一枚で、恐山の山中に埋めてこようか…、それとも北の海峡に破り捨てようか…、そんな根暗なことを楽しく考えながらバッグにしのばせた。

手紙は・・・・・・・・

旅に出る前の日（２７日）、その前日（２６日）の深夜に溢れ出てきた言葉を、暗闇の中、半覚の状態で書きなぐったノートを持って書斎でそれを読んでみた。
自分で書いたものながら、なかなか面白い名言が並んでいたので、それらをパソコンにて清書でもしようかと、読み難い文字を拾いながらキーボードをたたいた。
悔しいかな・・・、　忘れようと心に決めたはずの仏法が、自らの手で文字となって私に何かを訴えようとしている気がした。
走り書きした文字の清書作業を終えようとした時、ノートには書かれていない言葉が頭の中を占領し始めた。
ついでにメモでもしておくか…程度の軽い気持ちで再びキーボードに向かうと、それはどんどんエスカレートして行き、自分の意識とはかけ離れたところでそれとの対話が始まったような感覚だった。

「仏法なんて大嫌い！　もうウンザリよ！　いいかげんにして！」　と 罵った数日前のあの時と同様に、止めどもなく溢れ出る大粒の涙で眼前はふさがれた。
聞き覚えるある言葉も、聞き覚えのない言葉も、頭の中に入ってくる言葉たちを、私は大声で否定しながら、それでもその言葉にすがり付いていった。
どれほど泣いていただろう・・・・・　　　１時間くらい…？　　それ以上…？
パソコンの画面上に、半分無意識のままに打ち込まれた文字が並んでいる。
それを読み返したら、また涙が溢れて止まらなくなった・・・・・・
懺悔・・・・・・・　　そんな心は残念ながら持ち合わせてはいない。
だけど、わたしにとってはただの落し物でしかない涙だったけど、　何か、‘懺悔’という薫のする涙だった・・・・・・

少し落ち着いてから、私はその文章の後に、自分の言葉を書き添えた。

「涙は続かない…　　
　喜びも、悲しみも、アッと言う間に消えてしまう。
　でも…、　たった一つだけ続くものがある…
　たった一つだけ、決して消えないものがある…
　それが、わたしに届けられた‘南無阿弥陀仏’…　　
　私の称える‘南無阿弥陀仏’」

認めたくないけど、　壊れかけた私を…、腐りかけた私を治してくれたのは、この時、私の口から突いて出た‘南無阿弥陀仏’だった。　私の大嫌いな‘南無阿弥陀仏’だった。

この時に書かれたものをプリントアウトして、この言葉（手紙）と共に私は旅に出た。