今は、ただ感じていたい…

今日は、夫が 「釣りに行くので一緒に海へ行かないか」と誘ってくれたので、久しぶりに同行する。
もっとも私は釣りをするわけではないので、ノートパソコンと読みかけの本を持って車に乗り込んだ。
行き先は未定・・・　　こんなことはめったにないが、今日は夫任せで海へと出発

もともと、海派の夫 VS 山派の私 、　それに、行き当たりバッタリ派の夫 VS キッチリ計画派の私なので、今日のようなお出かけは始めてかもしれない？！

車で１時間ほど走った所で、オープンしたばかりのｓｈｏｐｐｉｎｇ Ｃｅｎｔｅｒを見つけて１時間ほど道草をしてから知多半島の先端へと向かった。
こちらに来るのは久しぶりで、前回来た時のことを思い出してチョットブルーな気持ちになった。
最後に来たのは五年前…　　今は亡き母が、かろうじて外出できた頃に、「最後になるかもしれないから海が見たい」という母の希望でこの海岸線をドライブした。
今日のように穏やかであたたかな日だった。

私の記憶の中で母の姿はこんなにも鮮明に生きているのに、でも、もう母はいない…
「私にとっての母の死」とは、永遠の別れだった。　
でも、「母にとっての母の死」とは何だったのだろうか…　　そして、「私にとって私の死」とはいったい何なのだろう…
そんなことを考えようとして…、でも、考えることはすぐにやめた…
昨日の法座の集いでＵＭさんが何度も何度も言ってくれた、「でも、死ぬんやで！」という言葉が、また耳元で聞こえたから…。

海辺に着いて車を停め、久しぶりに潮風を浴びながら、来る途中で購入したお弁当を広げてＬａｕｎｃｈＴｉｍｅ。
その後夫は釣りへ、私は昨日の記憶をパソコンに書き写すなどして午後のひと時を海辺でのんびりと過ごした。

夜、帰宅してすぐに夫はバレーボールの練習に行ってしまったので、私は再びパソコンに向かってメールの整理などをしていると、Ｙｕさんからキツ～イ一言メールが届いた…(^^ゞ
「どこを見ている？　何が欲しい？」って・・・
私は反発する心そのままにメールを返した。
「どこを見ているのか？　何を求めているのか？　そんなことを聞かれても、それでひねり出した答えなんて自分自身が作り出した産物でしかない！」と…
自分の見ているもの、自分が求めているものを表現する為の言葉を、自分の中から探し出すことに意味があるのかな～？って思ったから…

眠れずに過ごした法座の集いの夜に、布団の中でこんなことに気が付いた。
「この先どうしたいのか、どうなりたいのかを探し求めたって、まったく意味が無いじゃん！　それよりも、今ど～なんかが大切なんだ。　だからＭＲさんは、「今、ど～なん？」ってよく聞いて下さるんだ！」って。
でもね、それを言葉にしようとすると頭が働いちゃう。
「今、ど～なん？」、「今、何を見ている？」、「今、何を求めている？」、
それらを言葉で表現する為に自分自身に探りを入れるよりも、私はただ感じていたいだけなのに・・・と思った。

でも、Ｙｕさんのメールで、阿弥陀様は私の中にもいてくださるんだな～って感じられて、すっっっごく有り難かった。
まだまだ全然書き足りないけど、この眠気には勝てない・・・(^_^;)